人这一辈子又会不会刚好喜欢上一个名字与你正好相反的人呢

【坦白】其实我暗恋了男神,6年。  

好久没写东西了,选好歌,今天我要坦白的是一个暗恋故事。

 

人这一辈子会不会奇妙地遇到一个名字与你正好相反的人呢。

 

或许两个字的几率比较大,比如我:ZC。遇到CZ是在2004年夏天 ,刚上初中的我们成了同班同学。初三之前,我们都还只是彼此学生时代里一个客观的存在,尽管是组织委员和纪律委员的“干部身份”也没让我们有更多的交集,偶尔会在班主任杨老师叫混我们名字的时候引来全班的哄笑,偶尔会在英文课讲到中外姓名顺序的时候班里起哄我们要互换名字。

 

初三,初中生最重要的一年,也是我回忆学生时代最难忘的一年。刚开学,除了名字外就八竿子打不着关系的我和CZ在新班主任曹老师的安排下成了前后座 ,从此开始了我漫长的暗恋期。

关于怎么喜欢上CZ的,到了那个时间点,遇到了那个和你有点微妙联系的人,距离近了,情愫也来得很自然。就好像网球王子里的桃城武君,简直就是中学时代的梦中情人,没有之一 。而CZ那个时候就已经有传他是班草,级草的消息了。

其实原因是一副象棋,因为他算是班里唯一不嫌弃我棋技的棋友。那段时间,我们每次下课就把书丢一边,开始下象棋。因为是玩的翻翻棋,所以玩完一盘很快,还没等到下课,他就从后面悄悄拍我肩膀要我快点摆好棋盘。不知不觉,我喜欢上他思考棋局时认真酷酷的小表情、喜欢上他放我水时无奈又情愿的笑容、喜欢上他要围观的同学别吵的样子、喜欢上他拒绝要接他位的同学的语气。

 

本来只是造成了我们座位周边小范围的骚动,没想到有一天引来了曹老师的"彪悍" 从此结束了我们的"博弈" , 板着脸的曹老师不做声不做气的走到我们旁边,连招呼都不打 一呼啦把我们的棋盘全都掀到了地上。我忘了那天她当着全班的面是怎么训我们的了,我只知道放学后我们把散落在教室里的棋子一个个都找了回来。我也不知道CZ脑子里当时是怎么想的,我只知道自己有种和他共患难的义勇精神(哈哈)。有他和我一起挨骂,我就不怕。

 

我们俩谁都没有再提过象棋的事,夏天快结束了,CZ还是喜欢穿他那纯白色的圆领T恤衫,上面的图案每次都不一样,偶尔换成黑色的,不知什么时候书包也换成了深蓝色的。噢,我生命里干干净净的少年。

 

开始每天都想很早地去上学,希望一进教室就能看到他。放学时会找寻他的身影,确认他是不是回家了。他性格比较内敛、低调,却慢慢变得受欢迎和关注。尽管他趁我不在往我的文具袋上画猪头,还在旁边写上“我是ZC”的字样(有次清理东西的时候不小心丢掉了,好后悔)。他趁我不注意时,把葵花子的瓜子壳从我脖子后面丢进我的衣服里,害我尴尬的折腾了半天,而他在旁边前俯后仰笑了半天(那个时候的我还是女生穿小背心的时期,所以尴尬程度你懂的)  ;他把我捧在手心上刚想吃掉的胖子送的小蛋糕故意碰掉,我气得抓起来就往他头上丢;他故意挡住我向死党传纸条还想截获偷看;当我看漫画书被曹老师没收后不开心时,他拍我肩膀问我怎么了,跟着取笑我的手法不够高明。他经常问我借这借那,我还要冒险借他抄作业,课堂笔记也被他借走带回家更正。(多少次,我的笔记陪你回家)

 

可是他也有让我莫名怦然心动和脸红的时候。有一天我上午请假没去上课 下午他第一个关心我怎么了,体育课他下去打篮球之前,会把他的MP3留下来给我听,说觉得《真命天子》不错。我追着班上一个男生要他还钱,他看到了有点责怪的问我为什么要把钱借给那种有去无回的人。他打年级篮球赛,忘把作业本带下去,当我把他的本子拿着去篮球场找他时,倒是他先迎上来问:我的作业本呢。当我忽悠他说胖子有说他坏话时,他会跑过来和我一起欺负可怜的胖子。当我俩拿小木棍打闹的时候,他抓过我的手腕,假装要用力打在我手上却只是轻轻地敲了敲我的头,后来手腕上留下的红印和我的脸一样红。他会边带着笑意边流露出好想知道的表情问我他从同学口中得知的和我有关系的“某某”是谁(”某某“其实和我是一个小学的,我不小心成了他的初恋,恰巧班里有个同学认识”某某“)不管在教室的哪个角落,他要借东西时总能找到我,哪怕为了一根0.7的铅笔芯从第一排跑到最后一排。他收留了我原本打算丢掉的断了角的三角尺,把它放进了自己的抽屉。叫他把借他更正的历史试卷拿给胖子,他斜靠在椅子上只是笑着不说话,手拿着试卷走过来却弯身把它塞进了我的课桌。喜欢拿课本挡住自己,悄悄地看他穿着李宁的白色帽衫在讲台上发政治练习册的样子。当发到我的时候,他会重重的丢下同时又给我一个浅浅的微笑。暗恋他的第一年也是我们距离最近的一年,知道了他喜欢喝康师傅的冰红茶,喜欢用大容量的水性笔 ,喜欢斜躺在凳子上看书,喜欢穿纯色的板鞋,喜欢穿蓝白条纹的毛衣……    

 

我们后来怎么样啦?  07年初中毕业时,唯一的疑问就是,CZ为什么不写我的同学录;唯一的遗憾就是,迟迟没有对他表白。而后,我直升了本校高中,他去了市中心一所学校。高中是断断续续的偶尔联系。2010年高考完,大学一个在河东读,一个跑到了河西。倒也每个周末的晚上会上线聊会儿天,说下各自的大学生活,但感情好像就是我们说好了的禁区,谁都没有去过分触及。

 

2012年9月,20岁生日的时候邀请他来参加生日趴,他答应了。可是他临时接到学校要去嘉兴实习的通知,所以就这样错过了。他走的前一天晚上长沙下了很大的雨,我在电脑这边一直哭。生日当天我手上捧着的是他托人送给我的两盒面膜,面膜早就用完了,可是包装盒我还一直留着,再也舍不得扔掉和他有关的任何东西。

 

2012年10月28日,等不到他从嘉兴回来,我给他发了一封email告白。20岁了,就应该告别一些时光,然后开始一段新的,不管结果如何。

 

“我是一个恋旧喜欢回忆的人,即使很多年后,我或许还记得你,记得对你的喜欢,但是我会微笑面对,因为那是青春。到了20几岁的年纪,总要恋爱,总要结婚,总要生子。或许哪一天听说你恋爱了,我会有点意外加难过;或许哪一天听说你结婚了,我会有点伤心,但更多的是释怀与祝福;或许哪一天听说你生了个漂亮的女儿,我会想象她的样子,有几分像你,你会有多爱她”

 

听完之后,我还是要继续我的生活。那时的我,也许还单着,也许身边有个他了,也许早结婚了。对于你来说,也许再也遇不到第二个这样的我了,世界上这样的我,仅此一个;而对于我来说,恐怕再也不会像这样去喜欢一个人了吧(每段感情都如此独一无二)。

 

遇到你,我才发现原来自己可以在感情里卑微到这么久。从14岁到20岁,沉淀了6年的暗恋,现在的我是时候应该和它正式告别了。暗恋的滋味,真的非常不好受,很累很辛苦。也许我对现在的你并不了解,也许我喜欢的一直都是初三的那个CZ。估计这辈子,我应该不会再遇到一个叫CZ的人,一个和我名字相反,又让我遇见并错过的人,在我14岁的时候。  初三三班的18号,还是坐在那个教室里,回头望着后座的23号同学,她说:谢谢你曾来过我的青春。”    

 

身边的大部分同学顶多知道我曾经喜欢过CZ,却不知道我喜欢了他长达6年之久。今天我在这里“坦白”。最后,我也没有和CZ在一起,他并不喜欢我,但我还是要谢谢他,因为为了有一天能站到他身边,这些年我成了better me。

 

转眼到2015年,大年初四那天,初中同学聚会,他也来了。大家还是开玩笑叫他班草,他确实打扮得很帅,但早已不是我喜欢的类型。我和他好像一点也没有尴尬,一起玩狼人游戏,但我们却默契地谁都没投过对方的票。我觉得这次我是真的放下了,曾经暗恋了6年的男生。再见,真的很想一下子和这6年告别,但一天叫这个名字我就一天很难去忘掉,索性私下改名叫张白露了,因为出生那天正好是白露时节。

有一场暗恋结束于我的释怀,却无人知道。

我总是隐藏自己,不敢哭,不敢透露自己的感情,不敢表达自己的想法。    

 

很小的时候,妈妈就和我说,你怎么和你姐姐妹妹她们不同,她们哭起来大声得像是怕别人不知道,你却是自己躲着小声哭。渐渐长大了,联系起以往发生的事,还真是这样。    

 

我有一个隐藏了四年的秘密,那就是有一场暗恋结束于我的释怀,却无人知道。

 

高一,突然和初中喜欢了三年的小学同学有了联系,便有了连续一个月不曾中断的聊天。初中时,我和他并不是同一个班,只是因为我们班的清洁区在他们班前面的生物园。第一次偶然遇见,得知他就在那个班,很开心,感觉我们好有缘分啊。

 

每一周的轮值日成了我每天最期待的日子。

 

每一次,都能看到他和班上的同学在走廊上聊天。然后是无聊的斗嘴,互相叫着彼此并不喜欢的花名。渐渐的就感觉喜欢上了这个薄嘴唇,高高瘦瘦的男生。    

 

开心的日子结束在初一的暑假,我转学了。到了新学校,新学期开始的时候,我非常想念他。有时用一张纸,写满了对他的话,然后折成爱心,最后扔进了垃圾箱里。    

 

后面的两年,我们没有联系,我也没有对他表达我的想法。    

 

高一的暑假,可能还抱着点点希望吧,我和他在Q上聊天,我们聊了很多。后来的每天早上,都会收到他一大段的留言,每天就在滴滴声中开启。

 

他说,好几次听到滴滴的  响声,都以为是我;他说,他会因为我发的一个大笑的表情,也不禁对着手机笑;他说,我是他见过的最好的女生;他说,我喜欢上了一个女生,初中毕业之后,我给她留了一封情书,我在等她。

 

他说了很多很多,我哭了很久很久。    

 

我曾经把他给我发的短信,一字不漏地抄下来,把我们的聊天记录截图,一次次去他的空间,只为看看他们俩的发展程度(我们互相交换了密码)……

 

那么久来,我做了很多很多的事。我没有告诉他,我喜欢他,也那么久了。

 

渐渐地,本着不去打扰的初衷,我也释怀了。只是偶尔想起,如果你不曾给我那些希望,我会坚持那么久吗,可惜我还是没说出口。    

 

我总是隐藏着自己,我总是等着别人先说,我总是不愿让别人知道我的想法,如今发现,我原来是害怕出丑。我并不要求完美,只是想按我的方式生活着。

 

我想生活在一个玻璃瓶里,别人看不到我,我能看到别人,这样是不是很自私。

大概世事如书,我偏爱你这一句,愿做个逗号,呆在你的脚边。

这是一个漫长“暗恋”而无法预知结局的故事。

 

大一军训在同一个方阵,却没有关注到他,也没有过交流。直到大一下半学期,也就是2013年3月,听说隔壁专业有个男生考试绩点全校第一名,于是想要认识一下这位优秀的同学,称他为双子男吧。

 

那时候的自己还是横冲直撞、勇往直前的任性女孩,没有考虑任何后果,当时不经大脑地用请他帮忙画海报为借口给他打了电话,结果对方原来之前就知道我,也没有拒绝我。

 

于是那天晚上我们一起在教室里画海报,偶尔交流几句,那张海报现在也许还静静躺在宿舍的某个角落。少女怀春的心情好像从那时候开始就一发不可收拾,他温文尔雅的绅士气质一下子让我迷失了方向,手足无措。

 

当时非常不齿的一件事,是我有一个异地男朋友,也许他从来不会知道我们分手的导火索是因为我在大学里遇到了双子男。所以在认识双子男没多久我就和前男友分手了。

 

而上帝大概为了惩罚我的精神出轨,所以在我想要与双子男有更深一步发展的时候,我们班的一个女生,称她为狮子女,向他表了白,双子男在完全不认识她的情况下,因为朋友的缘故也接受了她。

 

当时我年少不懂事,在他们感情中有过一些干涉,但还好没有作为第三者插足。

 

其实当时就该看清他啊,那个为了保持自己的绅士风度采取来者不拒的虚伪面目。不过看清了又怎么样呢,还是愿意在其中沉醉啊。看着狮子女挽着他的时候内心还是很难过啊。

 

虽然没有直接的表白,不过彼此都没有说破,以为随着时间就会好的。  

 

那年暑假,以为自己已经放下了,所以在一次聊天和他聊到感情状况时,我也坦然地对他说,曾经喜欢过他,不过都已经过去了。而他对我说他已经分手和另一个女生在一起的时候,我内心非常气愤,气愤他对感情如此看轻,可以随时开展一段新恋情。  

 

新学期开始,不知道为什么我和他突然又走得有点近,两人聊天有些频繁,但是我也只是把他当作朋友,而且他的女朋友是我们共同的朋友,我不想破坏他们的感情。但是他女朋友的猜疑和嫉妒让我有些尴尬和生气,删了他们各种联系方式,也尽量避免打照面。

 

大概故事应该在此结束,结果高潮才刚刚开始。  

 

2014年5月20日前后,他的女朋友突然和他提了分手,他觉得很莫名其妙,毕竟一直以来在外人的眼里,他们是很幸福的一对情侣。在他的再三追问下,女生告诉他,她和别人发生了一夜情,双子男当然不相信,他的朋友帮他查开房记录等等,才知道原来女生早在几个月以前就劈腿了,和不同的男人在一起。

 

这对他的打击和伤害都很大,于是他在QQ空间日志里记录了这一切,等于说昭告天下,与那个女生分道扬镳了。而我没有他的任何联系方式,本来不知道这件事,是我的朋友vivi很震惊跑来和我分享这个八卦。

 

当时我的内心只有一个想法,就是他一定很难过,我不想他这么难过,否则我也会很难过。大概对他的感情一直在心里默默存放着,只是想要守护他。

 

 于是找借口询问了他的状况,陪他在操场散心,疏解情绪。当时只想陪在他身边给他拥抱,陪他走过那段艰难的时光。那应该是我们两个走得最近的一段时间,彼此支持与陪伴,彼此关心与照顾。一起打球,一起吃东西,一起看电影,一起出去玩……

 

我以为我们可以把南京所有好吃的都吃一遍,我以为我们的关系可以一直维持,我以为我们之间虽然没有那一句表白,但是只要我们一直维持着那种亲密友好状态就已经足够了。

 

现在回想起来,那也是非常非常快乐的时光,虽然之后被痛苦所替换。  

 

美好时光总是非常短暂,就在他那时候7月支教短短的几天里,支教团的一位学妹向他表白,他接受了。当时其实也有感觉到他的改变,原本即使在山里也会找信号给我发消息告诉我他的近况到消息越来越少。所以当他告诉我他有女朋友的消息应该也算是在我意料之中吧。

 

虽然在他面前装作不在意,不过那时候闭上眼睛眼角就会有不自觉泪水,睫毛湿湿的。  其实我也搞不懂自己的内心,只是想默默用自己的方式对他好,希望他幸福,从来不想着我能成为他的女朋友,或者他能成为我的男朋友。

 

大概世事如书,我偏爱你这一句,愿做个逗号,呆在你的脚边。但你有自己的朗读者,而我只是个摆渡人。  

 

我的朋友vivi时常为我们感到惋惜,如果有人向前跨出一步,我们的关系就不会是现在这样,我也常常觉得自己在感情中非常懦弱,不够勇敢开口问出心中的困惑。  

 

自从那个暑假他和学妹在一起之后,我也算是真的退出他了的生活。虽然偶尔会想起那时候我很快乐,但我们之间成了点头之交,躺在彼此好友列表里的朋友而已。虽然也曾埋怨过他对我的伤害,但是还是衷心的祝福他和他的女朋友。  

 

然而当我已经开始慢慢放下的时候,总是有骇人的消息让我受惊。今年6月,他在和我的朋友vivi一起参加聚会吃饭的时候,在喝过酒意识清醒的情况下向vivi询问我的情感状况,问我有没有男朋友或者女朋友。还和她说,大学里的感情都只是儿戏,等毕业之后要来找我,和我结婚。在vivi回到宿舍,向我转述这个消息时,我的内心是奔溃的。

 

五味杂陈,当晚就失眠了,但我始终没有勇气去质问他那些话到底代表着什么。

 

理智告诉我,凭什么那时候他来找我我就要答应他,哪来的自信,而另一个自己却真的有些手足无措,如果他真的跑来,我要不要答应。而当我向朋友们寻求意见时,他们都说这只是男人善用的伎俩,不过是把你当成备胎。  

 

虽然暑假的时候常常在梦境里遇见他,但我想未来我们应该不会再有关系了。因为从整个贯穿我的大学的故事来说,我们之间有缘却无分,如果一个男人真的喜欢你就不会忍心一而再地和别人在一起。所以从头到尾三年来都是我的自导自演的苦情戏。

 

我用尽量平静的心情去描述这段独一无二的心情。

 

即将到来的大四,我希望故事就此结束了,不想再有跌宕起伏的剧情,就安安静静地躺在彼此好友列表里,互不打扰。虽然曾经彼此心与心交流,但最终还是走向疏远,各自珍重,祝好:)

祝我们彼此幸福,日后相见也能会心一笑就够了。

高三,在那个人人奋斗的时期,我们一起了。

 

说起来毫无预兆,却又处处征兆。

 

你给我买早餐,第一天在一起,你去给我买卫生巾。还不知道买什么牌子,壮着胆子去问店员,听介绍你也是够了。过了一个学期,我们好好的,你依然对我那么好。

 

下个学期,本身最紧张的几个月。我们由天崩地裂的分开到如愿再一起。

 

我跟B的不寻常关系,引起了你的注意,可是你也不说,这是爱我的表现,还是你懦弱?终于我忍不住向你坦白,与B的暧昧。原以为这只是两个人的事,再次体验到舆论的杀伤力。

 

一个晚自修时间,我与B成为世人攻击的对象,坏女人与坏男人的代表。你成为一个赤裸裸的受害者,付出那么多,还是被伤害。全世界的人都去安慰你,全世界的人都来指责我。

 

平时我待人很差么?然并卵。我也忘了第二天如何硬着头皮去上学,感觉附近大家都在议论,平时的好朋友都虚假。

 

B说,我是外表冷静热情,内心却很冷漠的一个人。挺通透的一句评价。最终我也没有跟B一起,因为那是个错误。

 

最后我们还是重新在一起,重新成为模范。

 

以为就这样下去,大一我们还在一起,大二上学期还在一起,大二下学期,我想一个人静静,承受不了你对我的好。说白了,我累了,我选择放弃。每个周末都要搭几个小时车出去见面,出去住酒店,真的好累。换而言之,没那么爱了。

 

后来你来学校找我,说你等我,等我毕业一起回家乡再一起。你会一直等我!

 

那时候你走了,我自己一个人待着,周末一个人待着,想出去,自己一个人出去走走逛逛,也挺好的。半年过后,你不再悲伤,你重新恋爱了,这是你第二个女朋友。当我听到,我以为这不是真的,可是真的。我以为你说的都会是真的,我瞎了,因为我没有见过白色的乌鸦。后来你又换了一个女朋友,你换得快,却不是你的问题。

 

因为是我的问题,我令你受伤。现在,你有一个她,我没有了解过,因为不想去了解,对你有些失望。虽然这些只是我个人的看法。只要你开心就好,生活是自己过的。与此同时,我也有了另外一个他,他对我无微不至,让我感觉很贴心很安心同时也很开心。对于这样的结局,我很满意,不错过你我,怎能遇到她他。祝我们彼此幸福,日后相见也能会心一笑就够了。

 

不用做朋友,因为我们都做不到!

我暗恋的那个男生,订婚了。

在青春旅途中总有一个人让你刻苦铭心。  

 

一见钟情不是童话。大一新生军训时,一个白净暖暖阳光的男生跳进了我的视线里,这是我二十年以来第一次有了偶像剧里常说的心跳的感觉,两条平行线似乎冥冥之中会开始有交集。  

 

我们军训是男女生分开训的,那时还不知道自己同班同学是哪些,只知道我们这块区域都是经管系的,我第一次开始有想走近一个人的冲动,想知道这个在我军训时不时瞥一眼的男生是哪个专业。或许这就是缘分,军训结束后的第一节小班课我们宿舍起得迟了从后门进坐在了最后一排,从背影我就认出了你,我那时心里激动的乐开了花。但作为一个传统女生那时也只能静静地看着。

 

管理课的演讲比赛我们也巧合地分外了一组,也正是这次机会让我有机会了解你,原来自己喜欢爱笑的暖男。后来我们组拿了第一名,晚上出去庆功,你竟然第一杯酒敬了我,我内心惊慌的不知所措,却淡淡地微笑着喝了一小杯啤酒。回学校的晚上,我在地铁上悄悄拍了你微熏的照片。  

 

第二天你加了我扣扣,那段时间我们聊的很愉快。我也在字里行间发现你对我也有好感的,但我不敢坦露出我的真实想法,我胆怯了,当一份真实感情在我面前时,我不知道怎么面对怎么处理。我说我们是好朋友。后来每次学习生活遇到了小麻烦你都会帮我搞定。

 

有次看见你身边多了个身影,我回宿舍大哭了一场,我始终没有说出其实我也喜欢你。我开始有意无意地躲你。从你身边朋友口中得知是那个女生追的你,但你不喜欢,却答应了,渐渐的喜欢了上她。

 

我们的故事很长很长,今年毕业我四年的暗恋也终于告一段落,你订婚了。

 

青春旅途上如果我再勇敢一点会不会结局不一样,如果有再一次机会我一定会向你坦白:我喜欢你,真的真的喜欢你。

我高兴了好几天,因为从来没有一个女孩子夸赞过我。

快要奔三的年龄了,过了人生的四分之一了,依旧还是一个人。

 

从小到大,在父母面前,我一直都是个乖乖仔,对父母的话一直都是言听计从,几乎都没有反抗过。生活在这样的环境里没能把我培养成心理强大的人,到现在我还是不敢当众大声讲话。

 

人们常说,大学是人生当中最难忘的一段经历,我也这么觉得。在大学里,依旧跟以前一样,没有一技之长,也不会哄女孩子开心,不会当众讲笑话,连集体活动都极少参加。

 

可我遇到了她,姑且叫她LL,一个胖胖的女生,跟她在一起的时候,总能给我带来欢乐。也就是这么个女生,要么在课堂上睡觉、玩手机、讲话,要么就直接不来上课了,连作业都是抄现成的,如今也能顺利毕业了,真是阿弥陀佛。

 

我跟她故事开始于在饭堂门前的一次偶遇,我冲她微笑,她叫我暖男。当时也傻傻的,不知道是什么意思。之后从百度得知暖男指的是像煦日阳光那样,能给人温暖感觉的男子。我的心一下子就膨胀起来了,我高兴了好几天,因为从来没有一个女孩子夸赞过我。在后来我们一起跑过步,聊过同班同学的八卦,她还硬塞了几张她的自拍照在我的手机上,至今还留在我的手机里。实习前夕,我许诺把那件穿了很久的衣服送给了她。但实习之后,就没怎么联系了。遗憾的是回学校拿毕业证的时候也没再见到她。

 

很开心大学里能遇到这样一位善解人意,带给人欢乐的人。谢谢你,愿你今后的每一天都快快乐乐的。

不是每个人都会有我这样的运气遇到一个好人,女生要学会保护自己。

老实说,这个故事我曾讲述过,但当时与现在的心情截然不同。让我平静的讲述它,你们也就听听好了。  

 

他,是我在社交平台上遇到的,当时我在他所在的城市旅游。在离开那座城市的前一个晚上,他约我出来喝酒,其实也只是个清吧。跟他聊的很愉快也觉得他是个好人,后来我们去了沙滩。

 

凌晨两点的沙滩真的好美,看着潮水起起落落。我跟他说,我不喜欢这座城市,太多人。后来他说,那么我希望我让你有那么一点点喜欢这里。对,那个晚上,我好像有那么一点点喜欢他和它。  

 

后来他恋恋不舍地把我送回客栈,可是我惊讶地发现附近所有的酒店和客栈都关了。凌晨三点,街上很黑没有路人,我对这座城市也不熟悉。只好求助于他。后来,去了他家,虽然是一张床,但我们并没有发生什么。他不是不想。

 

“第一次吗?”

“嗯。”

“那好,我不碰你了。”

第二天一早我就醒了,他也没睡好。他让我别走,但我的行程早就规划好了。故事到这儿差不多结束了。  

 

“你有想过要和我建立什么关系吗?还是说就这样暧昧着?”  

“……”  

 

其实我不喜欢暧昧,但我也舍不得放开,所以顺其自然好了。  

 

这就是我的故事。噢,忘了说,我是一个17岁的女生。  

 

写这个故事我想了很多,我怕你们嘲笑我看不起我,但我最终决定把它写出来。我只是想要告诉所有的青春期的女生:不是每个人都会有我这样的运气遇到一个好人,也不是你所有的勇气都会给你带来好运,女生要学会保护自己。  

我讨厌我妈,同时也爱她。

 

我觉得,除了错事可以坦白外,爱也可以吧。

 

我妈狮子座,很强势的女强人。

我射手座,很神经大条的傲娇鬼。

 

下面要说的就是我惹她哭的故事。我的童年跟别的小朋友可能有些不一样。

2岁不到可以背全唐诗,速记能力一流,学语言说得特别快,我妈可能觉得我是神童。

5岁那我扔进一年级。每天上学背乘法口诀,放学背字母表。超前学课程。周末各种班。

 

那时候最喜欢说的一句话就是我最讨厌妈妈了。

 

我妈听完这句话也没什么反应,依旧不让我看电视做很多功课。

 

可是有一次我们布置给家长的一封信的作业,我写了很长的一封投诉信,结果我妈…直接撕了让重写。

我就一边哭一边想我妈对我好的事(应该是写了我妈给我买蛋糕给我买裙子什么的)后来居然得奖刊登了。我妈看完就哭了。把报纸好好收起来,搬家了也保管地好好的。

 

那是第一次。

 

第二次是我阑尾炎,疼得只会叫妈妈。我妈就抱着我说没事,一点点痛很快就好了。结果后来我爸跟我说,我妈哭了一整场手术。可是在我面前,她只是笑着说,是不疼吧。很快就好了。

 

我常常觉得我妈给了我很多说不出来的勇气。每次跌倒谷底的时候就把那些小小的力量拿出来,充满心里就好了。最近的一次,是前段时间赶案子的时候。五个项目一起进行,没日没夜地加班,一个人在异地半夜的时候特别想回家。我就问我妈。为什么我不可以回家。我妈说,一个人闯闯挺好的。回来没有价值。

 

我问你不想我在你身边吗?我妈说不想啊你要自己去闯的。我觉得我不是亲生的吧……如此狠心的妈,以锻炼为名义仍我一个人在外面。结果,堂妹跟我说,我妈哭着打电话给她说她不是不想我回来。她其实尽全力在帮我找最适合的工作机会。奈何她能力有限,好的职位空缺又太少。她觉得她对不起我,让我一个人什么忙也帮不上。

 

听完之后,我再也没有说过想回家。因为我知道,我的抱怨会让她自责。

 

所以如果要坦白,我不会说我爱你,我会说,等我羽翼丰满,回来保护你给你勇气,就像你一直给我的一样。

 

看到WhatYouNeed发起这个活动的时候,我想了很久,我没有像别人一样丰富或是曲折的人生阅历,但是我觉得这是最真挚的情感。妈妈生日快到了,我希望给她一个最好的生日礼物。让她觉得女儿真的长大了不用她担心了。

高中三年,我和同性别的她相爱相杀。

这么久了,我想说说这个从没对别人说起的故事。  

 

我发现我是双性恋,高中三年和同性在一起,相爱相杀。

 

高一的时候天不怕地不怕,费尽心思认识了她,一起度过了很美好的暧昧时光。半年多后,她向我表白,我们鼓起所有勇气在一起了。

 

我真的想不到同性恋要面临的压力有那么那么大。朋友嘴上说支持但眼光却闪烁,陌生人背后的猜测,走在路上的不自在。也许是我想的太复杂,在一起的时间越长,我就越来越害怕。她慢热,她越来越爱我的时候,我却越来越想逃避。

 

 在一起两年半后,我说了分手,不想再让彼此觉得压抑,对她也已经没有当时热烈了。但是我心里对她有愧疚,有时候会后悔:既然决定在一起了,为什么不再勇敢一点,为什么那么懦弱得推开她。

 

分手后联系过几次,她在脆弱的时候会第一时间找我倾诉,也曾说过依然爱我。说实话我很高兴,但是理性告诉我,我们没有美好的未来。

 

那是我第一次和性别相同的人在一起,这是种一生都无法忘却的奇妙感觉。她为我做过很多感动的事,给过我很多惊喜,更重要的是,她让我真真切切感受到被爱是什么样的感觉。  

 

也许对同性恋的偏见还要很久才能消除,也许永远都消除不了。我不能左右别人的看法,但我想说,只要真的爱,什么都不能阻挡。  

 

她现在过得很好,有了女朋友,很幸福。感谢天,让我永远这么一个秘密。感谢我们一起走过的高中时代,感谢她对我的照顾,和那些轰轰烈烈却无法言说的爱。

喜欢他这件事永远也不会告诉他,我会为他做很多。

 

2014年9月3号,我上大学了。

 

第一次认识他是我们班十几个人一起去骑绿道的时候,那时我刚好骑在他后面,他问我:“同学,干嘛不骑上来~”然后我就追上他和他一起骑,一路上我们就聊聊天,彼此熟悉了。

 

回去的晚上,他就通过班群加了我微信,他说我是班里他加的第一个女生,也是认识的第一个,之后我们几乎每天都会在微信里聊天,感觉他是个挺逗的人。

 

军训的时候,我们分男女方队,他却在病号营里呆着,休息的时候我们也会拿手机聊会儿,晚上训练完,我们有时会一起去喝糖水,一起聊天,一起到图书馆门口唱歌…

 

学校的部门面试,每一次我说紧张,他都会陪我去。那时候中午特别热,他住东区,我住西区,东西之间的距离大概20多分钟,尽管很热,他还是每次都来。那时也面试了好多部门,我挺感动的。

 

渐渐的我们也常一起吃饭,走在一起,班里同学都以为我们在一起了…

 

可是之后我才很确定的知道,他已经有女票了。他们是异地恋,可是不知道什么时候开始,才发现自己喜欢上他了,也对他产生了依赖。

 

什么事都会第一时间告诉他,每天都会习惯在微信找他聊天…每一次上课都会寻找他的身影,会关注他在干嘛,每次电话响了,听到微信的提示音,都会好激动的看是不是他,从那以后我就知道自己已经陷进去了。

 

期末考前一个月,我们经常一起去图书馆复习,知道他微积分不好,就帮他补习,把老师上课讲的重点,写的例题都写在了他的书上,还自己出卷子给他做,知道他没好好上课,就会把其他科目的重点内容都告诉他,都帮他划起来。

 

我会为他做很多很多,可是仅仅只是以好朋友的名义。

 

寒假的每一天我都会忍不住想要找他聊天,每次他慢回或者一天没回,我就会想好多。这样的主动我还是第一次,以前从来不会主动找别人聊天,可是这样的主动也让我好怕,好怕他嫌我烦,聊着聊着的时候,他说不聊先了。他要静静等他女票出来。

 

看到这句话的时候,心里莫名有了一种痛,可是还是假装满不在乎的调侃他,说不打扰他了。

 

从那之后我有点怕找他了,觉得他似乎在和我保持距离,也好讨厌这样的自己,为什么要这么不要脸。

 

他有一次找我,说和女票吵架了,该怎么办,他还说觉得自己好花心,那时我就告诉他既然喜欢就让他好好珍惜,花心就改。有时真的觉得自己这样好累,每次都告诉自己要放下,他是有女朋友的人了,我们之间只能是朋友,可是就是做不到,只要是他的一切,我都会忍不住关注。他有什么事我都会尽自己最大能力帮他。

 

有时这么做也好怕他感觉出来,所以每一次在他面前我总是装作很嫌弃他,聊到他女朋友也会装作满不在乎,以前从来不会帮别人做的事,只为他一个人做了。

 

所有时间都会为他空着,只要他找都有时间。

 

有一次他打电话告诉我说初中和他一个班的女生喜欢他,可是他却还邀请那个女生一起去泼水节,他问我该怎么办,也不知道该和谁说,所以打给我了。

 

我告诉他一定要和那个女生说清楚,让她死心,不要再和她一起去玩,不要联系了,还嘲笑他:“怎么那么多女生喜欢你,我怎么就没发现你哪里好了。”

 

很想问他为什么当初对自己那么好,可是始终没有勇气,明明是他先招惹我,后来确是我舍不得。告诉自己我们只能是好朋友,没有其他,却始终骗不了自己,但是喜欢他这件事永远也不会告诉他,还是会为他做很多。

 

闺蜜说我这样很傻,我也觉得,可是他值得。