对不起,我不会为你的不要脸买单

 

楼主观点

相信很多人都有这样的朋友或同学,十年没联系张嘴就找你借钱。

我就有这么一个同学,毕业十几年了基本没联系过,读书时也不见得有多深厚的感情。

就在前段时间,深夜11点一个电话过来,招呼没打抱歉没句,张嘴就问我借30万给急用。

首先我深感荣幸,同学以为我是有钱人,但同时我也深感无力。

(你谁啊?我又不是姓ATM的,就算是ATM你也得有卡吧。)

要借给你30万我也要有30万吧,我有没有不重要,重要的事,你什么时候还呢?

然后对方说,可能要两三年吧。

我说,手续和利息怎么算?

这位同学就像点着了火一样说:“咱们同学你这么算太没人情味了吧!”

我心里想,要不是看在咱们是同学,这电话早就挂你了,你以为你是谁啊?做同学(初中)的时候没见你和我有多好,毕业这么多年也没见你有问候过半句,你做老板的时候也没见有请我喝过茶,现在你一句急用,让我借你30万?呵呵。真是活久见。

这事情过了我也差不多忘记了,直到今早看到斑马的文章

===斑马是谁?==================================================

斑马:青年作家、咨询师,壹心理最佳专栏作家,公众号【油炸绿番茄】(ID:tomato2050)创始人,微博@斑马的后花园

===以下是原文==================================================

前几天,我把一个本来就不熟的旧同学拉黑了。

起因是这样的,她母亲得了白血病,原本的确是一件非常不幸的事情。万幸的是,这个同学父母均有医保和退休金,她本人也有几千块月入,家中有房有车,家境不能说有多优越,但是治病、至少是头几期,还是绰绰有余的。

结果在母亲查出癌症后,她的第一反应不是哭到死去活来,也不是带母亲做进一步的检查,而是迅速在微信、朋友圈向大家求助,求捐款,求转发,求扩散。除了声泪俱下讲述自己的母女情,还恳请大家给母亲一个“活下去的机会”。

后来,真的有和她关系不错的同学拉了捐款群。大众本来就有从众心理,特别是在表现自己善良博爱这件事情上,一经带头,群里立马就争相发来慰问,陷入一片“只要人人都献出一片爱”的美好氛围中,几个原本私下对此颇有微词的人也不便在此刻发声了。就在此刻,一位热心同学圈了我:看你公号做得还挺大的,粉丝应该不少吧,你帮她募募资呗。

毕竟,人家的母亲得了癌症。我也不想说什么,打着哈哈,默默就准备退群了。结果就看到了这个人给我发来的私聊:对啊,差点忘了你。我没说话,她紧跟着说:你这几天哪天方便?发之前可以给我看一下。

Whaaaaaaaaaat?

我有点无语,就回了八个字:深表同情,无能为力。

她特别生气:你也是有父母的,怎么能这么冷血!

我也火了,我说恰恰就是我也有父母,我才看不起你。你自己有收入,你父母有医保有退休金,再不济,你还有房子,现在只是刚刚查出癌症,治疗方案和费用都还没出,你先忙着从别人口袋掏钱了。对不起,我实在看不出来你是自己有孝心,还是想让别人帮你尽孝心,是真盼着给你妈妈治病,还是唯恐她拖累你的生活。

如果她的母亲因为没人捐款就失去了活下去的机会,那唯一的理由就是这个女儿不孝。

逢生病,第一件想到的事不是治病,而是要钱,也算是国人一大特色了。我小学读的是铁路的子弟学校,有个比我高一年级的女生得了癌症。她的爷爷是当地铁路局的副局长,父母也都是铁路干部,她生病,住的是最好的病房,打得全是进口药。

不知道是这家人向学校提的建议,还是校长急着要拍马屁,学校课间小喇叭播报她的病情播了足足一个星期,强迫大家捐款,班长挨个去收钱,还要把每个人的捐款金额记在本本上。

我特别清楚地记得班上有个女生是农村过来的,家境很不好,勉强掏了一块钱,被全班同学笑话。几个男生很大声地说:你看那个谁谁谁才捐了一块钱!

那会儿学校天天都在放那首【爱的奉献】,但是在我听来,这就叫爱的绑架,从此听到“只要人人都献出一点爱”的旋律响起,我就反胃。

前一阵,网上还曾有个卖惨众筹捐款给女儿治病的人被扒出一家人旅行买名牌一样不缺,曝光后,做父亲的特别淡定地说:凭什么为了给女儿治病降低我们夫妻的生活质量?

轻松筹这类众筹平台的普及,给了一些不要脸的人新型的谋生手段,说好听点叫要饭,说难听点叫诈骗。不花自己的钱治病还是小事,更有狠心极品的,拿着亲人的病要钱,钱到手了,盘算着这人横竖一死,索性放弃治疗,等着靠剩下的捐款发家致富,简直就是吃人血馒头。

我觉得这些人需要众筹的不是钱,而是一张脸。

有个朋友劝我,别这么偏激,看不下去别捐就好了,愿者上钩的事情,谁也没拿刀架在你脖子上逼捐。我说这不是偏激的问题,是有些人,装成一副弱者脸,吃相太难看。

这个世界对好人太薄情,我真的不想再有第二个丛飞。安徽利辛女子李娟明明被自家男友养的狗咬成重伤,却编造了一个勇救女童的故事,一天就收到捐款超过70万,其中据说有个以卖破烂为生的老大爷,省吃俭用给她捐了五千块钱。

一个人装成弱势群体,去骗那些真正的弱势群体的血汗钱,是无耻。我曾亲眼看到那个因为只捐了一块钱被全班同学羞辱的女孩,每天的午饭就是一块馒头加上一袋咸菜。因为穷,被歧视,被欺辱,比起那个住在特需病房的绝症女孩,我倒觉得这个同学更需要帮助,谁来治愈她的伤?物质的,精神的。

也许你会说,这怎么算欺骗,人家得病毕竟是真的。如果你坦坦白白地说,我(或家人)得了绝症,我家里有三套房,但是我一套都不想卖。我的银行卡还有几十万存款,但是我一分都不想动。医保给我报销了大部分的医药费,但是我还是需要钱,我会拿这笔钱旅行、度假,买你们这些给我捐钱的傻瓜一辈子都不舍得买的奢侈品。那么我会说,虽然你不要脸,但是不要脸的挺坦荡。如果有人还愿意捐钱,那么才是真的愿者上钩。

社会资源是有限的,人们的爱心透支额度也是有限的,正是这些人对他人爱心和善意的滥用,关掉了那些真正有需要的穷人们的求助之门。很多真正的弱势群体,甚至连众筹平台是什么都不知道,中国75%的自杀发生在农村,走投无路时,除了死,他们根本不知道该如何求助。

所以,我只会帮助两种人:

一种是真正需要帮助的弱势群体。为了给亲人治病变卖了一切可以变卖的家产,已经行到山穷水尽,只为了万分之一的奇迹不抛弃不放弃,我不能说这样是否理智,但至少这份执着的爱可以感动我。

一种是那些值得你去帮助的人。他们并不会向你申请帮助,可是你还是会禁不住想要帮助他们做点什么。比如我的朋友方洛洛,是个特别开朗的女孩。她的公众号方洛洛久未更新,后知后觉的我才从一条推送里得知了她不幸患上乳腺癌的消息。她和读者们聊自己秃了的头发,吐槽自己放化疗的经历,所有痛苦都被云淡风轻地一笔带过。

“人生就是这么刺激,永远不知道下一秒发生啥。”她跟我笑着调侃,好像再说一段别人的故事。

我和她没有见过面,但是她的这份乐观深深打动我,就让我特别想帮她做点什么,比如帮她打个硬广:喜欢的可以去关注她的公众号,她最近还出了自己的书~

还有个朋友,家里穷,当年为了给父亲治病砸锅卖铁,后来不得已募了捐,他把每一笔钱都记下来,父亲后来还是走了,他用了五年的时间,一笔一笔去还钱。有几年他熬得很苦,除了上班,晚上还接翻译的工作,周末去做家教,一天睡不到5个小时。他肯吃苦,又守信用,大家有机会都愿意去关照他。如今除了还清了那笔恩情债,他还给自己攒够了出国的学费,去年去了美国。爱惜自己羽毛的人,运气都不会太差。

一个体面的人,即使身处绝境,也依然是体面的。对于那些拿悲惨当卖点,甚至盈利工具的人,不要被道德绑架,该拒绝拒绝,该拉黑拉黑,人生苦短,精力有限,请把爱心留给那些真正需要的人。

— THE END —

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斑马:青年作家、咨询师,壹心理最佳专栏作家,公众号【油炸绿番茄】(ID:tomato2050)创始人,微博@斑马的后花园

一个人

 

2

看我胡扯之前,来首歌。

 

[nm]

一定会有人问:为什么会是这首歌?

不为什么,只是听到了,感动了,感觉到了,然后就推荐了。

特别是当我听到

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

这时,我承认,我眼睛湿润了,当你深深地爱着一个人的时候,段话就是你内心最真实写照,因为你总会担心TA一个人。

原唱是 五月天,但我更喜欢 品冠 的版本,因为“更暖心”。

下面,我们一起听《我不愿让你一个人》

你说呢 明知你不在 还是会问

空气 却不能代替你 出声

习惯 像永不愈合 的固执伤痕

一思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗一本

毛衣 也为你准备多 一层

但是 你孤单时刻 安慰的体温

怎么为你多留一份?

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你走後 爱情的遗迹 像是空城

遗落 你杯子手套 和笑声

最后 你只带走你 脆弱和单纯

和我最放不下的人

也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人

下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你说呢 明知你不在 还是会问

只因 习惯你满足的 眼神

只是 我最後一个 奢求的可能

只求你有快乐人生

只求命运 带你去一段 全新的旅程

往幸福的天涯飞奔

别回头就往前飞奔

请忘了我 还一个人

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我可以装傻,但不要以为我真傻。

初文

昨晚初先生接了朋友的一通长话,听出了离婚先生心里的酸楚。

内容不影射任何人,如有雷同,哪你还真是不幸。

哭 动图

离婚对男人也是有伤害。

来电的对方暂且称他为(暖先生)吧,他是初先生的一位好友,无话不谈。有时还真让人误会初先生和他是一对同志伴侣,因为感情真的是太好了。

为什么叫暖先生呢?因为他是一位公认的暖男,做得一手好家务,做菜有酒店的水平,对朋友的也很不错,对爱人也是很入微。

但就是这么一位暖心的人,最近离婚了,让他身边很多人感到非常地突然,汾汾“关心”起暖先生来,一开始暖先生还会细心地解释,但问的人多了再暖的人也会烦燥起来,毕竟人家刚离婚心情能好吗?更有些长舌之人开始对暖先生的离婚说三道四。其中就有暖先生前妻的母亲和一些所谓的亲人们。一开始暖先生还表示理解,但渐渐地暖先生脾气也上来了,就在来电话前两天,暖先生用微信以一个脏字不带的方式把他们数落了一遍。怒气渐消的暖先生于是给初先生打了个电话。

暖先生:我错了吗?

初先生:哪方面?

暖先生:随便一方面,这件事上面你认为我有错吗?

初先生:这还重要吗?婚已经离了,气你也发了,人也数落了。你现在是找自已不疼快,如果真有错的话,就错在你还问别人你有没有错。

暖先生:但他们都认为我有错。我想不出我错在哪里了!如果真是错,就是错在当初为什么要娶她,为什么要相信她,为什么还要宠得她不知天高地厚,到最后害了自已。

初先生:这么一听又很有道理哦,这的确是你错。但是,反过来想想。如果你不娶她他,别人会不会又说,你为什么不娶她呢?如果你不相信她,你会娶她吗?显然不会。你娶了她你有可能不宠她吗?这是自然的。所以,这是又错不是又错的事情,你听来干嘛??

通过一个人看清一个家庭,不是没有道理的。

暖先生:哪我对她母亲说的话是不是过份了?

初先生:这要看你说了什么,为什么这样说咯。

暖先生:—[为免给暖先生带来烦恼,此内容暂不公开]—

听完暖先生的描述,我有点怒了。

初先生:从别人的角度来看,你可能有点过了。但也无可厚非,毕竟不是每个人都像我这么了解你们的来龙去脉,和你心里的苦。但转个角度来讲,你应该觉得幸运,因为你不用再如此头痛下去,你试想一下,你前妻这样的性格和品行是她自已修来的吗?

看来不是,我不认识她母亲,但通过你刚才的描述,我大致可以了解到几个关键信息。
1、极度护短,再大的错也是别人的错,自已有错也是因为别人的错。
2、极度自我,你什么感受不重要,重要的是她自已的感受。
3、自我中心,你必须要交代清楚,不管这事应不应该由你来交代。

就以上三点,就值得你与她分开。兄弟,看过去十年,你有怒不大声言一切为求后报的行为,我都感觉你变了个人了,不过现在醒过来还早,你值得拥有更好的人。

结束和暖先生的电话之后,初先生深深地沉思了一小会。如果换作是我,我能做得出来吗?很显然,这么做是要极大的勇气的。先不论暖先生和前妻各家的社会地位与财富,单以暖先生这么多年以为对前妻的各种宽容就可以看得出暖先生对前妻的用情之深,现今了断也可以看得出是受到了多大的伤害和委屈。

暖先生曾经说过一句话让初先生记忆深刻:

我可以装傻,但不要以为我真傻。

当然你够胆耍傻子,就应该有承担后果的准备。


下期和大家扯扯初先生的故事。

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