我总是多余的那一个。

 

我的好朋友最好的朋友都不是我。

 

 三五成群一定是很幸福的感觉吧,我想。

 

 然而我总是那个会被孤立的人呐,无论是多少个人的群体,我总是多出来的那一个吧。

 

记得高中时期去春游、秋游,我总是会在担心,我的旁边会不会又没有人坐啊,我会不会又是多出来的那一个,我会不会又要和老师或者和隔壁班的同学坐咧。  几乎每次春出游都会有这样的顾虑,从未不同过。为了让我有朋友坐在旁边,我学会了提前拉拢她们,提前和她们并排走。“可是我和某心还有某欣约好了诶”“……噢没事,那我自己坐吧”  早上升旗都有这样的忧虑,跑操也有这样的忧虑。  我很害怕我的旁边没有人,大家都是并排站着,只有我是多出来的呀。

 

高三后期我基本都是站在男生那队的,因为这样就可以和我的朋友们站并排一块了。    高三毕业前的最后一次旅行。我记得很清楚,虽然说是小组行动,但我基本上都是脱离团队是一个人玩的,不过大家本来也都是分散开玩的。

 

一对一对,没人想走我的路,我只有一个人去探险。只有在路上勾搭隔壁班的朋友,别的小组的同学,一起走那么一小段路。 我安慰自己,是我抛弃了我的小组,嗯,一定是的。

 

慢慢地,我变得很孤独,但其实我无比羡慕那些身边有闺蜜的人。我永远没有个固定对象去倾诉。虽然我表面看起来像独行侠,但是,谁不期待在这路上有人陪伴呢?

 

 故事不知道讲给谁听,我的故事不够精彩,突然有感,就分享给你们吧!

 

喜欢《平凡之路》里的一句歌词:谜一样的沉默着的故事,你真的在听吗。

 

谢谢你给我一个讲故事的机会。

她从不知道,我如此喜欢她。

 

我喜欢一个女生,她从来都不知道,我也没说过。

 

我们初中就认识,交集不多,我也不知道什么时候对她有好感。命运的安排,高中继续同校,这一次她坐我隔壁,我们是同桌。

 

高一对学习不感兴趣,上课睡觉,她拿着笔尖戳我的手臂,痛醒却不感发脾气。至今校服上还有不同颜色的印记。就这样,渐渐喜欢上她上课叫醒我的感觉。她是历史课代表,我是化学课代表,经常一起收作业。我不知道这是不是叫做日久生情,从单纯的好感到莫名的喜欢。因为自己的不自信,所以一直都没有告白,所以选择做她的男闺蜜。

 

就这样到了高三,不同班级,相见一眼也很难。不过有时候晚自习下课我会去她班里找她,跟她一起趴在栏杆看月亮,跟她说最近发生的一些事情。

 

记得有一次,我问她你打算什么时候恋爱(因为她没有恋爱过)。其实我知道有人喜欢她在追她但是她拒绝而已。她转过头看我,笑靥如花:大学吧,现在还不是谈恋爱的年纪。于是,我决定等她,大学再表白。

 

高考成绩出来了,录取结果出来了,我们,不再在一个地方了,分隔两地。我坚定地跟她说,时间距离不会影响我们,我保证!她说,我知道。

 

随着距离的产生,我知道,我们之间已经是不可能了,她去了另外一个城市,有了相爱的人,而我选择祝福。

 

坦白这件事,并不是想得到她,只是想让她知道,曾经有个男生,在最美的青春里喜欢过她,无怨无悔。祝福她可以永远开心,像她最喜欢吃的苹果一样,甜甜地过完她的幸福日子。

我总是仗着自己单亲家庭,就觉得我是世界上最可怜的人。

我总是把我的自私  归罪于我的家庭。这是我的坦白,更是我的反思。

 

与你共享,但愿从此救赎,成为更好的我。

 

我四岁的时候爸妈离婚,爸爸很快带着我和一个带着另一个女孩的阿姨,重新组成了一个新家庭。我在这样的家庭,小心翼翼地长大。

 

小时候的我很懦弱,很胆小。我清楚的记得那时爸爸晚上不回来吃饭,我只是想张嘴问问爸爸什么时候回来,都要酝酿好久 。嘴里像灌了铅一样。

 

也记得那时候爸爸和那个阿姨躺在床上,我在门口徘徊的身影。我清楚的记得那个感觉,他们躺在床上靠着看电视,我站在门口想说爸爸带我出去玩吧,却不敢。

 

总是趁阿姨不在,才能和爸爸说话。可能后来长大也是这样,总是把话在嘴里酝酿好久才说。

 

这样的环境持续了13年吧,在我高三开学那年,她们离婚了。

 

房子车都给了阿姨和她的女儿,爸爸说她们毕竟是女人。我和爸爸搬了出去,我以为我会很开心,因为我小时候多希望爸爸和她离婚,和我妈妈在一起。

 

为此我离家出走,哭闹过无数回可是无功而返。当真的他们离婚了,妈妈来找我,坐在我和爸爸新租的房子前的广场告诉我,当年她和我爸是因为我爸出轨,让她抓到了。

 

我妈妈哭的很伤心,我如晴天霹雳般。13年,我爸那个阿姨一直告诉我是他和我妈不合适。我妈妈天天抱着我睡觉,不送我去幼儿园。

 

想想也是可笑,这是什么理由。我爸爸好酗酒,我高二的时候被我姑姑姐姐逼着陪我爸去精神病院检查,怕他是抑郁症。

 

因为我大爷就是抑郁症去世的,你可能觉得我说的这些很偶像剧,不过这是真的我身上的故事。所以我很烦。

 

我本来应该无忧无虑的年龄,却天天被姑姑婶婶打电话告诉我,要看住我爸的钱,小心我阿姨。甚至要去歌厅帮喝醉酒的爸爸买单。

 

好,终于离婚了。我却被妈妈从她认为不靠谱的爸爸那里接走了,我们租了个小房子。

 

说实话我开始并没有觉得终于和亲妈在一起好开心,我是不习惯的。第一天洗澡我哭了,浴室变的那么小。甚至和妈妈在一起变的那么不自在。

 

我跟妈妈大吵过一架,我说你们都别管我,就给我钱就好了,让我一个人在外面住吧。妈妈哭了,她说不行,等你大学你怎样都行,现在肯定不行。她把她所有的几百块钱都给我了,让我出去玩。

 

我当时真的拿着钱走了,去吃必胜客,还打包给我当时喜欢的男生送去,去开赛车,去开宾馆。

 

现在想想,我真他妈不是人。我过惯了大手大脚的日子,可是我家就是从我高三开始走下坡。爸爸妈妈都没钱了,我就一下从高空摔下来了。那种滋味不好受,我还要强撑着买名牌吃好的用好的。

 

最后,讲讲我的感情吧。因为是这样家庭的原因,莫名其妙那么严格的初中班主任对我谈恋爱网开一面,她说我缺爱。

 

所以我就这样肆无忌惮的在初中开始谈恋爱。说说我第一个男朋友,初三认识一直谈到高三开学,真的是轰轰烈烈。我们去了很多地方,香港深圳沈阳延吉,好多。

 

我觉得青春岁月里能做的我都跟他做了,很多美好的或者疯狂的。我以为这辈子就是他了,我见了他所有家人,参加他的家庭聚会,他为了我住院缝针、跟人打仗。

 

于是我高三那年他说先去深圳上班,因为我很喜欢深圳,然后没出两个月,我们天天吵架,后来我们分手了。他无数次想跟我和好,甚至在年底我生日时候回来给我跪下,我却没同意。

 

在他回来下飞机那天,我为了躲他用热水把手烫红跟班主任请假,结果跟学弟看电影去了。后来我生日那天,我跟那个学弟在一起了,可是他没有回深圳。

 

后来我考到了厦门,我的那个学弟逃学离家出走拿着钱跟我来了厦门,要陪我上大学。结果房子租了,她妈逼着他回去。他走了没多久我们也分手了。

 

十一回家,我又和前男友联系了。他应该很爱我,特意来厦门陪我过生日。可是,我就是觉得烦,也不爱理他,就和他吃了一顿饭。生日那天,我和我大学的朋友一起吃喝玩乐。

 

好了,故事就写到这里。

 

我只想说,我总是仗着自己单亲家庭、偶像剧少女和事事不顺,就觉得我是世界上最可怜的人。应该所有人都呵护我,让着我,都应该爱我。

 

其实我就是个自私鬼。

 

对不起。

 

我要做自己,善良、真诚、不玩弄感情、不欺骗别人,就这样。

在遇见她之前,我以为我不会被掰弯

我的此生挚爱是个女孩子

 

以前混网圈,认识的大多数是女孩子,大家组CP装情侣,玩玩闹闹。后来有人假戏成真,被掰弯,真的谈起了恋爱。见得多了对拉拉的容忍度高了很多,只要自己不弯,朋友是拉拉会无限支持。  

 

后来有人说给朋友找对象,是拉拉,想着自己内心坚定,抱着开玩笑的心态说可以啊,然后就拿了联系方式,加了好友。那时候我还不明白,爱不是自己坚定就能控制的事。  

 

她是有点痞有点坏的学霸,对我有点冷,忽远又忽近,可是我疯了般,每天想念她,每天都想找她。那时候纠结的不行,以为就像以前交朋友那样,亲密所以心生依赖,却又惶恐地发现自己好像堕入歧途。  

 

我花了很长时间来接受我被掰弯的事实,由排斥到接纳自我,慢慢的也对这个圈子有了更深的了解。

 

我爱上了她,这是我只敢对我的同志朋友承认的事情。  

 

其实我知道她没有像她说的那样爱我,和她在一起,每天享受着恋爱的甜蜜,承受终有一天会失去她的恐惧。后来被甩,熬过了失恋后最痛苦的那两个月,终于可以隔着一个手机屏幕假装普通朋友的关系和她聊天。  

 

我有了新生活,和她的微信对话框被刷到了下面,偶尔夜里梦见她,发个呆又继续睡。后来我有了一个男朋友,她有了新女友,朋友圈秀恩爱也不会屏蔽对方。  

 

看起来相安无事各生欢喜,其实我自己明白,我再也没有办法像当初爱她那样去爱上另外一个人。失恋后流下的那些眼泪,成了最坚硬的铠甲,包裹着那颗被狠狠砍过一刀的心。偶尔对现任男友有负罪感,却也不能做的更多了。  

 

也许就像她说的那样,“如果你早一点出现就好了”。是时间不对吧,可我现在宁愿我从来没遇见你,这样就不用抱着回忆过余生了。

到现在,我已经在手术台上死过三次了

 

我出生在91年的5月的夜晚。

 

据父母回忆,当时的我因难产已经二度窒息,从妈妈肚子里出来的时候浑身发紫没有声音,医生拼命地拍打我的屁股,我才“哇”的一声哭了出来。

 

然而这条小命到了1岁多的时候,又在胸口(靠近心脏)的地方长了血管瘤,做了手术到现在胸口还有一大块像纺织锤一样形状的疤痕。

 

各位看官,看到这里各位一定觉得有更戏剧化的下文:没错,到了2岁多的时候家中长辈发现我颈部有些不对劲。于是我又一次经历了斜颈的手术,切断了脖子左侧的主要肌肉。

 

两岁之前那时候根本是不记事的。而有记忆以来,我的童年是活蹦乱跳阳光明媚的,聪明伶俐讨长辈老师欢心,完全就是阳光好少年的套路。万万没想到,生活没有那么容易,不会让我就此让我走上easy模式。

 

念到初中的时候,渐渐发现之前颈部手术的地方又牵连了起来,间接等同于之前的手术失败。初三毕业,我经历了人生第3次手术。这一次,可就没那么好受了,有了记忆的我,到现在都记得那种无助的情绪。当我被推进等候手术室勇敢的躺在手术台上的时候,因为有点抗麻加上紧张,打了麻药之后我完全睡不着,就只能听到医生的小剪刀在我耳边喀嚓喀嚓。

 

具体细节不再赘述,动手术的地方又很靠近动脉,当时清醒的我真是在心里替医生,也为自己捏了无数把汗。这次手术之后,身体的反应逐渐体现了。从当年的初冬开始,我感冒了近乎大半年,虚弱乏力,感觉自己引以为傲的聪明脑袋也不如前了。

 

那时候身体的状态造成了心理和气场的低迷。但现在回想起来,18岁之前的人生虽然有磨难,但锻炼了我抗打击坚毅的性格,做了许多现在想起来都很骄傲的事情。我一直相信的是,你永远也不知道自己的潜能有多大,所以永远不要因为眼前的一时低迷而停滞不前。

 

现在的我,也许比起很多牛掰的人差的还很远,但我想,之前的生活给予了我面对事情的耐心和韧性,10年后的我,一定会比现在的自己还要牛掰,有一天我也会有属于自己的书。

 

以上就是我对于18岁之前的人生小概述啊,有些如果有机会能遇到第二个笔记本征集的话,我就来写完我接下来的故事。

我是一个男生,在假装喜欢三个男生。

 

我是一个男生,一个双性恋。    

 

糟糕的是我现在和三个男生有暧昧不明的关系。  

 

我和他们的关系并不是你想象的那样,炮友、性伴侣、备胎。准确的说,我和这三个人是同一种关系。 一种相互喜欢,却达不到爱的感觉。  

 

没错,我在假装喜欢他。  

 

这个观点来源于前两天看的一个分享:  “他们大多会觉得对方并不是他真正的理想伴侣,但是又不想错过这次谈恋爱的机会,所以他们更喜欢叫你去他家中约会,而不是带你进入他的朋友圈子,也不会带你参加他的朋友聚会。” 这种感觉令我享受也令我复杂。我会像《昼颜》中的出轨人妻一样享受着单纯的喜欢,寻找寂寞时的慰藉;另一方面,我却又更加模糊对这个人的真实感觉,渴望真爱却又不断否定,“他只是个排解空虚的人而已”。    

 

没错,我很渣。可我的人格又在无尽的驱动着这样做法的不断上演,就在我写下这些文字的前十分钟,我刚刚和其中之一约定好后天出去见面。

 

不期待真爱,只希望遇到那个人,来拯救大众。

她在来找我的高速路上出了车祸。

坦白也是我的自私告解 。

 

想坦白的事是关于我喜欢的女生,她却比我先离开了这个世界。

 

高中的时候,我跟朋友组了一个乐队,珊姐是我唯一自己招进来的人,主要帮我们打理一些事情,租练习室、约酒吧场子之类的。

 

她是个很乐观的人,当然也是我喜欢的人,她工作的地方离我住的小镇只有60公里而已。

 

高考之前,我向她表白了,但是和她吵了一架。她是有自己工作的,随后她请了几天假。之后的一天晚上,雨下得很大,我在自习后回家的路上,收到短信:她在来找的我高速上出了车祸,正在急救中。  

 

我忘了是怎么搭车去到她的城市,也忘了是怎么到达医院,脑中仅有的只是“希望她活着、她应该活着”这种念头。之后到了ICU房外,她的家人和朋友崩溃的样子是我一辈子都无法忘记的,只觉得无法喘息,黑暗坍塌。

 

我隔着窗和她对视,她给我的只有微笑,我就抱着以后要偿还的她的心离开了,以为一切会好。

 

但是谁知道当晚她就走了,痛苦的是她的家人并没有怪我,只说这全是个人的选择和命运。他们知道是我和她吵架,不知道我向她告白了。

 

如果我不那么急切。

 

如果如果。

 

记得的她一直是像待孩子一样待我的,愚蠢的是我,该死的也是我。随后我每季都去看她,也认了她父母当干亲。我从没想过逃避,也并不想证明自己无罪。只是想如果有惩罚,请来的快些。

我被小三了,可是我不能做小三做的事。

 

我是一个大学生,因为和男朋友分手、闺蜜怂恿,在一个婚恋网注册了一个账号,但只是抱着好奇的心态去玩。

 

然后认识了一个男的,暂且称他为z吧。是一次深夜失眠,捣鼓软件,回复他的邮件,居然发现他在线,两个人聊了起来。刚开始只是觉得声音好听,后来一次无意下见了面,聊了天,吃了饭。觉得人挺好。就这样若隐若离地暧昧了一段时间,我一直想问他,我们算男女朋友吗?

 

但,每次都被回避了。也许是女人生性带来的敏感,我在一次无意中看到他微博名,我在网上搜查他微博名,才发觉原来他有老婆了,结婚了,还有孩子了!我的世界就快崩塌了。

 

我一直觉得,小三是最可恨的,可是我却成了小三。哭笑不得,哑巴吃黄连,有苦说不出。我质问他,他告诉我他很爱他妻子。我决定跟他断决一切关系。

 

其实我后来我找到他妻子的微博,我看到他妻子发的好多微博,发现她妻子一毕业不久就跟她结婚生子,从文字看起来是个很单纯的女人。我从来没有一点点私心说揭穿他,我不想破坏那个女人的幸福,不想破坏他的家。我被小三了,可是我不能做小三做的事。

 

有一段时间我经常看着他妻子的微博发呆,她活在她的幸福里,多好。我一直想要成为一个好女孩,可是我却不是一个好女孩。我把跟他在一起的日子在脑海里过了一遍,只能说,他从来都没有爱过谁,他只爱他自己。留给我的有太多噩梦和欺骗了。我被小三了,可是我真的不是坏女孩!

 

我不知道跟你讲这个故事会不会写成本子,那都不重要。我只是想找个人说说,坦白,告诉这世界,告诉自己,我真不是坏女孩!我有梦,在追梦,我在努力,我在奋斗。我待世界温柔如初,也愿世界温柔待我。谢谢!

自认为高人一等的我,其实是个小偷。

 

2015年7月31日 晚23:55 我写下这个故事,想对过去的我saybye。

 

当年,初一的我刚进校门,一个小镇的实验中学,我感慨“怎么有这么破的学校”,却不知道在这里会发生了一个在我的青春里最难堪的故事。

 

我从小在城里长大,由于户口的原因却只能回到乡镇里读初中。从一开始,我就带着比别人高傲几分的心情,我不屑一顾地远离着班级里所有的同学,他们说着口音相似却极为难听的方言,这我愈发地讨厌他们了。后来的后来,城里来的我,自以为高人一等的我,变得比城镇里的我还要渺小。

 

因为我不知道为什么那年会变成一个小偷,我忍不住要去偷窃那些并不属于我的东西。哦,并不是同学的,而是学校外面的文具店,越多摄像头越让我有优越感。那时候我疯一样的偷拿了他们的本子、纸、笔等等一切可以隐藏好方便我行事的物品。我也不知道那时我究竟是在想些什么,现在也是回忆不起来了,也只能在这里坦白。

 

我像武松一样的心态,淡定不顾一切地行动着,天真的以为自己的行为是完美无瑕的。不久之后,店主发现了,也曾经找我谈过话,但是已经距离久远了,内容记不大清楚。

 

到后来被班主任知道了,她并没有做什么特别的举动,她只告诉我,我帮你还钱,但你得知道自己做错了什么。

 

后来,恍然大悟的我,眼泪吧啦吧啦地流,当然,所有的同学也都知道了这件事情。因为文具店门口写明了我是那个万恶的小偷。这事情发生时,我连上课都是飘渺不定,我连吃饭都是在发呆,连同学都不敢抬头看。上课被老师问话不知道回答,就站着哭了起来,那是一节数学课,我记得,很聪明的老师,那节课被我弄的也措手不及,斜对角的男生,嘟囔了一句,鳄鱼的眼泪。戳中泪点,我心里憎恨极了。

 

但我知道,错就是在我,后来我认真地改了这个毛病,也就没有人再提起了。

 

所以亲爱的还在懵懂期的孩子们,你们要经历成长,你们要经历蜕变,或许你们会犯很多错,但是要学会改变自己。

 

生命不是一张白纸,而是白纸上的黑点被渲染成五颜六色的花,那才是最美好的生命绽放。

我们的感情从幼儿园的那个冬天开始,却不知结束于何时。

 

本已割舍的情感,忘却的人,如此清晰的梦见了,才知道你永远是我心脏深处的小伤口。随着心脏的跳动结痂,撕裂,结痂,撕裂,然后逐渐麻木。

 

我们的感情从幼儿园的那个冬天开始。

 

“妈,我要回家,我不上幼儿园…”中气十足的哭声响彻整个教室,可怜巴巴的我坐在鸭蛋壳颜色的桌子上,看着园长带着我妈离去。

 

那一刻,我想跳又不敢跳,因为严重恐高…心痛,委屈,眼泪止不住的流,好像我妈不要我了… 旁边坐在鸭蛋壳颜色凳子上的小女孩睁着大眼睛直勾勾的看着我,大概没见过我这种女生吧。

 

妈妈离去的背影,直勾勾看着我的眼睛,记忆中的幼儿园只剩下这么个画面,旁的已记不清了。后来和直勾勾看着我的女孩成了很好的朋友,很好很好的那种,我俩同桌,一起玩儿,一起上厕所,一起放学,小心翼翼的替对方守护彼此所有好或不好的回忆。

 

在什么都不懂的年纪里,我们分享让人脸红心跳的小秘密。那时候感觉,长长久久的闺蜜情会这样一直走下去吧…

 

一直一直到小学四年级,分班,幸运的是几个要好的朋友还在一起。你知道班级上总会有那么几个小圈子,成绩好的成绩不好的,大概就是人以群分吧。我们的小团体加入了个新同学,我俩还是一张桌,她坐我们的后面。后来,明显感觉到你和她的关系越来越亲近,越来越亲近。

 

你们俩更顺路,从另一条捷径一起回家,我自己一个人。原来和我一起回家的那个小女生也不见了。你们总是有说不完的话,而我其实不那么喜欢说话,渐渐的也就说不上话了,就这样一直走着,看着你们说笑…  

 

伴随着你们的亲密,我们的关系也变得不太好,会因为一些很小的事发生摩擦。事情愈演愈烈,终于爆发了。有一次在我家,我们三个又发生了争端。为了表示歉意,我递她雪糕。她一劲哭,我很烦躁想尽快解决,就把雪糕使劲送了一下,结果雪糕化了落在她的衣服上。

 

就这样,我慢慢失去了什么。

 

中考很意外,我们俩一起考上了重点高中。总会听到点你的消息,听说你很努力,每天都学到两点多,从a生班的后几名拼到全校第十,我真为你高兴,后来又听说你从a班去了b班然后又考回a班了,起起落落。但是我们一直都装作不认识对方。

 

后来,高考结束了,大家都正常发挥,我在滚动大屏幕上找到了你的名字。咱俩分数差不多,我就想万一要是咱俩考到了一个学校呢,万一咱俩一个班一个寝室呢…

 

我会请你吃饭吧,大大方方的向你介绍:  XXX,你好,重新认识一下吧,我是张桐瑞,很高兴能认识你!  然后大家和好…

 

瞧,我都没有勇气打出你的名字。

 

后来的我,去了千里之外你心心念念的南方,可我不知道你在哪,大概在沈阳吧。其实这是我第二次清晰的梦见你,第一次是我早上赶车去厦门玩和一个长得跟你有点像的女孩,梦里我们在大连的海边,清晰的记得你的笑…  

 

不知不觉就流泪了,风一吹,好凉。

 

这次暑假回家,我去过你家附近,远远的看见了你,可我再没有勇气跟你打个招呼。

 

愿你一切安好,一生幸福。